Большая любовь к вечерам

Мне было очень больно, когда ты сказал, что тебе противны мои слезы и не нужна моя любовь. Это как удар на самом деле. Я чувствую, что не нужна тебе,понимаю, что ты легко можешь без меня. от этого трудно дышать. Хотя другая часть меня понимает, что ты любишь, и не понимает, почему раньше эта любовь была огромной, трепетной, нежной, бесконечной, а сейчас скатилась на «видеться по часу раз в 2 дня». Ты сказал,что в тот период мы так сильно любили друг друга, потому у тебя была свобода….а ведь мы тогда постоянно были вместе. Я не могу понять тебя. Мне очень не хватает любви, просто элементарных поцелуев, объятий,слов, взглядов — всего того, что раньше было бесконечно. Знаешь, как я мечтаю, чтобы ты, как раньше, всегда летел только ко мне и только со мной был счастлив. Для меня нет ничего важнее НАС.

Ненавижу эти периоды нехватки тебя. Мне просто опасно одной надолго оставаться, потому что меня начинает все это поглощать

А еще я хочу не сомневаться в твоей любви. Хотя я и в своей иногда сомневаюсь… Но я хочу, чтобы,как раньше, знать: саша любит меня больше всего на свете, дорожит,счастлив только со мной, боится потерять, хочет только со мной быть и никогда не обманет.

Я так криво написала все… Но мне легче, когда эти мысли и чувства находят хоть какой-то выход. Хотя бы здесь
Я надеюсь, что когда-нибудь все это закончится, и все будет хорошо. Потому что сейчас у меня постоянно слезы в горле. Почему?

Мне казались несносными краткие встречи.
Я хотела с тобой,как с собою.
Ночь и утро, полдень и вечер
Едиными мыслями,общей душою.

Я давно об этом думаю. Пишу для себя, на будущее, потому что так интересно бывает почитать старые записи.. так приятно и тепло на душе. особенно от летних и майских— прошлогодних.
Но сейчас хочу сказать, о чем жалею. Я жалею, что у меня были отношения с Костей, что он был мне близок. Лишь он мне, а не я ему. Задумалась, что если бы не он и не те два года, я была бы намного счастливее сейчас. Не было бы столько боли пережито, не было бы такого количества ожогов от предательства любимого человека. Сейчас я не могу верить, не верю. А как только начинаю в ком-то видеть близкого, уже не могу остановиться. И они так западают в душу, и я так в них нуждаюсь, что все оборачивается против меня. Если бы не Костя, то и с Сашей у нас все было бы проще и лучше, наверно. Да, конечно, мы сами строим свою судьбу и прочее… но у меня не выходит! Хоть убейте, я живу прошлыми мыслями, а будущее вижу в сером цвете. Я живу этими бесконечными раздумьями о людской «нелюбви», понимая про себя, что так и нужно. Я хочу измениться. Был период, после Кости, 3 с лишним месяца. Я была одна. Первые 2 месяца ушли на страдания и выживание, но зато потом у меня получилось себя переделать. Я смогла стать почти безразличной. Мне стало НАПЛЕВАТЬ! Я перестала чувствовать и болеть душою, перестала любить, закрылась на сто замков, не доверялась. Потом Саша. Он был мне родным давно, именно с его помощью я вылезла тогда из этого болота. Мне до смерти страшно было снять все эти замки, вновь отдать свое сердце и впустить в душу, мне было безумно страшно довериться ему, сложно поверить, боялась, что вновь придет время этой жуткой душевной боли…

Худой человек в белом пальто.
Он был странным и неуклюжим,
Говорил все время что-то не то
И никому здесь не был нужен.

Он гулял по аллеям, цветущим весною,
Часами, задумавшись, просто стоял,
Писал стихи тонкой левой рукою,
Последний автобус всегда пропускал.

И медленно шел по грязным дорогам,
Стараясь кошек и птиц не будить.
Всегда отвечал быстро и строго,
Если кто-то просил у него закурить.

Он думал,что нужно всегда улыбаться,
Даже если кто-то ему не знаком,
Начинал как весенний цветок распускаться,
Но люди считали его дураком.

А он был так рад с людьми повидаться,
Сказать, как счастлив этой весною.
Но, если по правде, надо признаться,
Он с ними здоровался левой рукою.

Нет, не специально — просто не знал,
А в правой руке держал угольки.
Все обижались,а он рисовал,
Не зная про правило «правой руки».

Он наблюдал за людьми неустанно
И в желтой тетради чирякал портреты.
Летал в своем мире далеком и странном,
Мотив напевал, потерянный где-то.

Он воробьям «добрый день» говорил,
Кормил их крошками белого хлеба.
Бывали дни: печальный бродил,
Не рисовал — разговаривал с небом.

Когда вечерело, он звезды считал,
Опять говорил что-то не то. 
Вдруг кто-то спросил: куда он пропал?
Худой человек в белом пальто.

Если бы ты знал, как я о тебе мечтала. Хотя ты итак знаешь. К сожалению, ты знаешь силу моей любви,но еще более прискорбно то,что она тебе не нужна. А я дохну от душевной боли, дохну без тепла и любви.

Мне так трудно. Я очень старалась гнать эти мысли от себя. Не знаю,как начать. У меня пустота внутри. Вернее, как бы это сказать…у меня столько чувств! Миллионы литров любви, нежности, трепета — всего! Но вот уже несколько месяцев оно и есть только там — внутри. И никак не отдать. Господи, как я люблю любить!! Но что же делать, если не любят меня… Боже, я не понимаю, я, наверно, все еще не могу осознать… Как?? Как так? Ты же дрожал,когда обнимал меня…Не отпускал меня от себя, хотел все время быть только со мной. Хотел знать, что я чувствую, смотрел так, как никто никогда на свете. И я была так счастлива, умирала от счастья быть любимой и безумно любить тебя. Сколько всего у тебя было внутри, и я все это видела, и я это полюбила. Именно такого тебя. Как больно это терять, как больно потерять твою любовь, твою душу,которая раньше была открыта для меня, которая раньше была…
Я до последнего верила, что может, это временно, что все вернется, и ты снова станешь моим влюбленным, нежным, трепетным и душевным Сашей! Да что там, черт возьми, я все еще в это верю! Но я не могу больше так. Мне трудно.

мне нечего больше тихо спросить
все пусто и больно, больно и пусто
что тебе стоило взять и разбить?
разбить мою голову,руки и чувства?

я не люблю и хватит об этом.
здравствуй, продрогший, тоскливый вокзал.
в руках только холод,пальто и билеты
внутри те слова, что ты не сказал.

Я никак не могу с тобой справится.
Ни оправится, ни исправится…
Только мысли рекой, с твоей тёплой рукой
Засыпается. Не кончается
Этот бешеный бой:
не мой, с тобой, к другой, родной.
Не затыкается. Возрождается
Каждый вечер и ночь, я прошу мне помочь
И жить не хочу,
Душу лечу.
Не получается. Разрывается.
Ты — лекарство спасенье. Не любовь- наважденье.
Не кончается.
С твоей тёплой рукой засыпается.

Я давно ничего не писала, потому что..не хотела потому что. Сейчас у меня миллион свободных часов, я напишу,так просто..впечатления разнообразные)
Вновь открыла для себя The Ting Tings и Buhar Jerreau. Именно под первых ребят сейчас пишу. Нашла кое-что новое с такой приятной ноткой ностальгии — это My Darkest Days. Спасибо очень хорошему человеку за этих ребят)Чуть не забыла про Ваню Дорна! Я считаю,что он замечательный, милый и скромный мальчик (как-то по-другому язык не поворачивается его называть)Временно слушаю только этих исполнителей. Остальная музыка мне осточертела!
Если пробежаться по фильмам..хм…Наверно,я начну именно с него,и,наверно, многие скажут,что я отсталая курица, но я только недавно посмотрела «3 метра над уровнем неба» И,черт, ребята, я в восторге! Еще раз скажу спасибо очень хорошему человеку и за этот фильм тоже…и за еще парочку фильмов) Безумно хочу на новый фильм с любимым Дэниелом: «Женщина в черном». Жду-не дождусь послезавтра. Трейлер и шумиха вокруг фильма «Голодные игры» тоже заинтриговали. Думаю, посмотрю в скором времени.

Знаете, я открыла для себя невероятную степень человеческой гнилости. Много не хочу об этом. Вообще я считаю,что каждый получит в итоге по заслугам.

А вообще,черт, веснаааа! Солнышко и птички всякие! Я рада! Поэтому, суки, вы ни грамма моего настроения не испортите!

Ты ли видел эти метры далекие?
Ты ли мне их тогда показал?
Наверно, мы оба с тобой одинокие,
Наверно, нас кто-то уже разрезал.

Нет, теперь это вовсе не метры,
Похоже, скорей килограммы на сердце.
Я так скучаю, Боже, ну где ты?
Скажи, на кого мне теперь опереться?

Кому расскажу, что не все так печально?
В ком теперь мысли буду топить?
Ведь ты это все опять специально..
Черт меня дернул тебя полюбить!

Она в этот день спешила домой.
Цвела, улыбалась, сияла и пела.
Она ведь бежала к тебе, мой родной,
Нет, не бежала, скорее — летела!

Она не смотрела на грубых прохожих.
Глаза закрывая, сильнее вдыхала,
Представив,как через час вы в прихожей
Одни, и она тебе все рассказала.

Сдерживать чувства не было мочи,
Нахлынули разом и сбили волной.
Она поняла,что не просто, а очень
Любит тебя, лишь тебя, мой родной!

Случайно выпасть из окна если бы,
Ударить камнем сильно голову,
Забыть бы напрочь это «вместе мы»,
Забыть и жить начать по-новому.

Стереть рисунки, отпечатки если бы,
Не оставить страстных губ дыхание.
И пусть склюют орлы и ястребы
Мое убитое тобой, глупцом, сознание.

Каким именем звалась, Бог, дай памяти.
Как его люблю бездыханная, смой!
Это чувство поганое выскреби, вымети!
И проснусь уж не я, а кто-то другой.

И забудутся губы, когда-то любимые,
Не кинусь сжимать до боли и хруста
Ни руки,ни плечи столь необходимые…
И будет внутри беспросветно и пусто.

Давай сбежим от глупых лиц
Туда, где море нежно греет.
Взлетим с тобой и встретим птиц,
Дай руку мне, летим скорее!

Возьми с собой немного грусти,
И горсть непрошеной печали.
Мы их утопим и не впустим
В наш теплый дом, я обещаю!

Давай же, милый мой, взлетай!
У нас с тобой есть целый вечер.
Две чашки, шепот, теплый чай…
Позволь обнять тебя за плечи.

Мне хочется рыдать. Просто упасть и рыдать. Вчера, обессилев в конец, проплакала весь вечер от боли, от собственного бессилия и ничтожности.
Соскучившись, я стала страдать. По твоим глазам, голосу, рукам и прочим вроде бы банальностям. Но доскучала до того,что чуть не задушила сама себя. Потом стала думать о любви. Перечитала твои признания, всплакнула. По-прежнему лежала за неимением душевных сил встать. Позже мне стало казаться,что день бесконечен…также бесконечен, как мои обиды, но стала жадно ждать твоего поцелуя. А потом испугалась. Чуть с ума не сошла от этого съедающего душу ужаса. Что будет, когда ты придешь? Что? Потом меня раздирали на части мамины крики, и я изо всех сил старалась заставить себя оставить руки в покое. Это с трудом мне давалось. Мне кажется, что я схожу с ума

Серые будни, серые мысли,
Кажется, все мои чувства прокисли.
Кажется, все утратило цвет
Словно мне уже семьдесят лет.

Как мне наскучило, как надоело.
Ни до чего нет особого дела:
Тухло, серо, нудно и пресно.
Жить мне стало неинтересно.

Теперь грош цена слову и стону,
Тебе на мои стихи наплевать.
Лишь пожелай, я больше не трону
Просто заткнусь и уйду умирать.

…………

Одиночество — очень странный сосед,
Я не знаю, как его звать.
Может прийти нежданно в обед,
Может забыть про меня дней на пять.

Мы с ним живем давно душа в душу,
Делим мечты и мысли о прошлом.
Иногда бывает с ним даже лучше,
Нельзя сказать, что он не хороший.

Да, мой сосед очень заботлив,
Старается чаще со мною бывать.
Что тут поделаешь, теперь я не против,
Уже не пытаюсь его избегать.

Мы стали близки за последние годы.
Пьем вместе чай и ночи проводим,
Слушаем песни, встречаем восходы,
То дома сидим, то в парке побродим.

Ночью приходит по расписанию,
Знать бы мне его имя и отчество.
Снова зашел составить компанию
Мой преданный друг — сосед одиночество.

Я без тебя никто — желтый лист,
Высохший осенью позже других.
Как опоздавший в театр артист,
Как старый поэт, не придумавший стих.

Я как незнающий нот музыкант,
Как эпопея без первого тома.
Словно певец, потерявший талант,
Словно собака без теплого дома.

Сегодня реально отличный день! Как только я пришла на остановку, сразу приехал троллейбус. Потом я сдала литературоведение на 5!!!!! Это неимоверное счастье! Не передать,как я рада) После института меня поймало телевидение)) Забавно, если мой бред показывали по тв) Да, и еще я выиграла сто рублей в лотерее)) Отлично! А теперь нужно отправляться читать античку, чтобы был еще один отличный день!:*