alyagash

………….

Sun, 13 May 2012 10:39:55 GMT

Мне было очень больно, когда ты сказал, что тебе противны мои слезы и не нужна моя любовь. Это как удар на самом деле. Я чувствую, что не нужна тебе,понимаю, что ты легко можешь без меня. от этого трудно дышать. Хотя другая часть меня понимает, что ты любишь, и не понимает, почему раньше эта любовь была огромной, трепетной, нежной, бесконечной, а сейчас скатилась на «видеться по часу раз в 2 дня». Ты сказал,что в тот период мы так сильно любили друг друга, потому у тебя была свобода….а ведь мы тогда постоянно были вместе. Я не могу понять тебя. Мне очень не хватает любви, просто элементарных поцелуев, объятий,слов, взглядов — всего того, что раньше было бесконечно. Знаешь, как я мечтаю, чтобы ты, как раньше, всегда летел только ко мне и только со мной был счастлив. Для меня нет ничего важнее НАС. Ненавижу эти периоды нехватки тебя. Мне просто опасно одной надолго оставаться, потому что меня начинает все это поглощать А еще я хочу не сомневаться в твоей любви. Хотя я и в своей иногда сомневаюсь… Но я хочу, чтобы,как раньше, знать: саша любит меня больше всего на свете, дорожит,счастлив только со мной, боится потерять, хочет только со мной быть и никогда не обманет. Я так криво написала все… Но мне легче, когда эти мысли и чувства находят хоть какой-то выход. Хотя бы здесь Я надеюсь, что когда-нибудь все это закончится, и все будет хорошо. Потому что сейчас у меня постоянно слезы в горле. Почему?

Мне казались несносными краткие встречи

Sat, 12 May 2012 12:11:34 GMT

Мне казались несносными краткие встречи. Я хотела с тобой,как с собою. Ночь и утро, полдень и вечер Едиными мыслями,общей душою.

Следствия

Sat, 12 May 2012 11:50:38 GMT

Я давно об этом думаю. Пишу для себя, на будущее, потому что так интересно бывает почитать старые записи.. так приятно и тепло на душе. особенно от летних и майских— прошлогодних. Но сейчас хочу сказать, о чем жалею. Я жалею, что у меня были отношения с Костей, что он был мне близок. Лишь он мне, а не я ему. Задумалась, что если бы не он и не те два года, я была бы намного счастливее сейчас. Не было бы столько боли пережито, не было бы такого количества ожогов от предательства любимого человека. Сейчас я не могу верить, не верю. А как только начинаю в ком-то видеть близкого, уже не могу остановиться. И они так западают в душу, и я так в них нуждаюсь, что все оборачивается против меня. Если бы не Костя, то и с Сашей у нас все было бы проще и лучше, наверно. Да, конечно, мы сами строим свою судьбу и прочее… но у меня не выходит! Хоть убейте, я живу прошлыми мыслями, а будущее вижу в сером цвете. Я живу этими бесконечными раздумьями о людской «нелюбви», понимая про себя, что так и нужно. Я хочу измениться. Был период, после Кости, 3 с лишним месяца. Я была одна. Первые 2 месяца ушли на страдания и выживание, но зато потом у меня получилось себя переделать. Я смогла стать почти безразличной. Мне стало НАПЛЕВАТЬ! Я перестала чувствовать и болеть душою, перестала любить, закрылась на сто замков, не доверялась. Потом Саша. Он был мне родным давно, именно с его помощью я вылезла тогда из этого болота. Мне до смерти страшно было снять все эти замки, вновь отдать свое сердце и впустить в душу, мне было безумно страшно довериться ему, сложно поверить, боялась, что вновь придет время этой жуткой душевной боли…

Внутри

Tue, 08 May 2012 14:22:35 GMT

Худой человек в белом пальто

Mon, 07 May 2012 19:42:04 GMT

Худой человек в белом пальто. Он был странным и неуклюжим, Говорил все время что-то не то И никому здесь не был нужен. Он гулял по аллеям, цветущим весною, Часами, задумавшись, просто стоял, Писал стихи тонкой левой рукою, Последний автобус всегда пропускал. И медленно шел по грязным дорогам, Стараясь кошек и птиц не будить. Всегда отвечал быстро и строго, Если кто-то просил у него закурить. Он думал,что нужно всегда улыбаться, Даже если кто-то ему не знаком, Начинал как весенний цветок распускаться, Но люди считали его дураком. А он был так рад с людьми повидаться, Сказать, как счастлив этой весною. Но, если по правде, надо признаться, Он с ними здоровался левой рукою. Нет, не специально — просто не знал, А в правой руке держал угольки. Все обижались,а он рисовал, Не зная про правило «правой руки». Он наблюдал за людьми неустанно И в желтой тетради чирякал портреты. Летал в своем мире далеком и странном, Мотив напевал, потерянный где-то. Он воробьям «добрый день» говорил, Кормил их крошками белого хлеба. Бывали дни: печальный бродил, Не рисовал — разговаривал с небом. Когда вечерело, он звезды считал, Опять говорил что-то не то. Вдруг кто-то спросил: куда он пропал? Худой человек в белом пальто.

дохну

Mon, 07 May 2012 19:40:23 GMT

Если бы ты знал, как я о тебе мечтала. Хотя ты итак знаешь. К сожалению, ты знаешь силу моей любви,но еще более прискорбно то,что она тебе не нужна. А я дохну от душевной боли, дохну без тепла и любви.

я в отчаянии

Thu, 19 Apr 2012 19:13:06 GMT

Мне так трудно. Я очень старалась гнать эти мысли от себя. Не знаю,как начать. У меня пустота внутри. Вернее, как бы это сказать…у меня столько чувств! Миллионы литров любви, нежности, трепета — всего! Но вот уже несколько месяцев оно и есть только там — внутри. И никак не отдать. Господи, как я люблю любить!! Но что же делать, если не любят меня… Боже, я не понимаю, я, наверно, все еще не могу осознать… Как?? Как так? Ты же дрожал,когда обнимал меня…Не отпускал меня от себя, хотел все время быть только со мной. Хотел знать, что я чувствую, смотрел так, как никто никогда на свете. И я была так счастлива, умирала от счастья быть любимой и безумно любить тебя. Сколько всего у тебя было внутри, и я все это видела, и я это полюбила. Именно такого тебя. Как больно это терять, как больно потерять твою любовь, твою душу,которая раньше была открыта для меня, которая раньше была… Я до последнего верила, что может, это временно, что все вернется, и ты снова станешь моим влюбленным, нежным, трепетным и душевным Сашей! Да что там, черт возьми, я все еще в это верю! Но я не могу больше так. Мне трудно.

Все

Fri, 30 Mar 2012 17:09:02 GMT

мне нечего больше тихо спросить все пусто и больно, больно и пусто что тебе стоило взять и разбить? разбить мою голову,руки и чувства? я не люблю и хватит об этом. здравствуй, продрогший, тоскливый вокзал. в руках только холод,пальто и билеты внутри те слова, что ты не сказал.

Я никак не могу с тобой справится

Thu, 22 Mar 2012 20:41:50 GMT

Я никак не могу с тобой справится. Ни оправится, ни исправится… Только мысли рекой, с твоей тёплой рукой Засыпается. Не кончается Этот бешеный бой: не мой, с тобой, к другой, родной. Не затыкается. Возрождается Каждый вечер и ночь, я прошу мне помочь И жить не хочу, Душу лечу. Не получается. Разрывается. Ты — лекарство спасенье. Не любовь- наважденье. Не кончается. С твоей тёплой рукой засыпается.

Впечатления

Mon, 19 Mar 2012 16:28:52 GMT

Я давно ничего не писала, потому что..не хотела потому что. Сейчас у меня миллион свободных часов, я напишу,так просто..впечатления разнообразные)
Вновь открыла для себя The Ting Tings и Buhar Jerreau. Именно под первых ребят сейчас пишу. Нашла кое-что новое с такой приятной ноткой ностальгии — это My Darkest Days. Спасибо очень хорошему человеку за этих ребят)Чуть не забыла про Ваню Дорна! Я считаю,что он замечательный, милый и скромный мальчик (как-то по-другому язык не поворачивается его называть)Временно слушаю только этих исполнителей. Остальная музыка мне осточертела!
Если пробежаться по фильмам..хм…Наверно,я начну именно с него,и,наверно, многие скажут,что я отсталая курица, но я только недавно посмотрела «3 метра над уровнем неба» И,черт, ребята, я в восторге! Еще раз скажу спасибо очень хорошему человеку и за этот фильм тоже…и за еще парочку фильмов) Безумно хочу на новый фильм с любимым Дэниелом: «Женщина в черном». Жду-не дождусь послезавтра. Трейлер и шумиха вокруг фильма «Голодные игры» тоже заинтриговали. Думаю, посмотрю в скором времени.

Знаете, я открыла для себя невероятную степень человеческой гнилости. Много не хочу об этом. Вообще я считаю,что каждый получит в итоге по заслугам.

А вообще,черт, веснаааа! Солнышко и птички всякие! Я рада! Поэтому, суки, вы ни грамма моего настроения не испортите!

Ты ли видел эти метры далекие

Sat, 17 Mar 2012 15:40:53 GMT

Ты ли видел эти метры далекие? Ты ли мне их тогда показал? Наверно, мы оба с тобой одинокие, Наверно, нас кто-то уже разрезал. Нет, теперь это вовсе не метры, Похоже, скорей килограммы на сердце. Я так скучаю, Боже, ну где ты? Скажи, на кого мне теперь опереться? Кому расскажу, что не все так печально? В ком теперь мысли буду топить? Ведь ты это все опять специально.. Черт меня дернул тебя полюбить!

Она в этот день спешила домой

Sat, 17 Mar 2012 15:39:05 GMT

Она в этот день спешила домой. Цвела, улыбалась, сияла и пела. Она ведь бежала к тебе, мой родной, Нет, не бежала, скорее — летела! Она не смотрела на грубых прохожих. Глаза закрывая, сильнее вдыхала, Представив,как через час вы в прихожей Одни, и она тебе все рассказала. Сдерживать чувства не было мочи, Нахлынули разом и сбили волной. Она поняла,что не просто, а очень Любит тебя, лишь тебя, мой родной!

Случайно выпасть из окна если бы,

Sat, 03 Mar 2012 18:46:07 GMT

Случайно выпасть из окна если бы, Ударить камнем сильно голову, Забыть бы напрочь это «вместе мы», Забыть и жить начать по-новому. Стереть рисунки, отпечатки если бы, Не оставить страстных губ дыхание. И пусть склюют орлы и ястребы Мое убитое тобой, глупцом, сознание. Каким именем звалась, Бог, дай памяти. Как его люблю бездыханная, смой! Это чувство поганое выскреби, вымети! И проснусь уж не я, а кто-то другой. И забудутся губы, когда-то любимые, Не кинусь сжимать до боли и хруста Ни руки,ни плечи столь необходимые… И будет внутри беспросветно и пусто.

Позволь обнять тебя за плечи.

Mon, 27 Feb 2012 20:47:45 GMT

Давай сбежим от глупых лиц Туда, где море нежно греет. Взлетим с тобой и встретим птиц, Дай руку мне, летим скорее! Возьми с собой немного грусти, И горсть непрошеной печали. Мы их утопим и не впустим В наш теплый дом, я обещаю! Давай же, милый мой, взлетай! У нас с тобой есть целый вечер. Две чашки, шепот, теплый чай… Позволь обнять тебя за плечи.

Мне хочется рыдать

Thu, 23 Feb 2012 19:38:44 GMT

Мне хочется рыдать. Просто упасть и рыдать. Вчера, обессилев в конец, проплакала весь вечер от боли, от собственного бессилия и ничтожности. Соскучившись, я стала страдать. По твоим глазам, голосу, рукам и прочим вроде бы банальностям. Но доскучала до того,что чуть не задушила сама себя. Потом стала думать о любви. Перечитала твои признания, всплакнула. По-прежнему лежала за неимением душевных сил встать. Позже мне стало казаться,что день бесконечен…также бесконечен, как мои обиды, но стала жадно ждать твоего поцелуя. А потом испугалась. Чуть с ума не сошла от этого съедающего душу ужаса. Что будет, когда ты придешь? Что? Потом меня раздирали на части мамины крики, и я изо всех сил старалась заставить себя оставить руки в покое. Это с трудом мне давалось. Мне кажется, что я схожу с ума

Серые будни, серые мысли,

Thu, 16 Feb 2012 21:01:53 GMT

Серые будни, серые мысли, Кажется, все мои чувства прокисли. Кажется, все утратило цвет Словно мне уже семьдесят лет. Как мне наскучило, как надоело. Ни до чего нет особого дела: Тухло, серо, нудно и пресно. Жить мне стало неинтересно.

Заткнусь

Sat, 11 Feb 2012 18:13:06 GMT

Теперь грош цена слову и стону, Тебе на мои стихи наплевать. Лишь пожелай, я больше не трону Просто заткнусь и уйду умирать. …………

Мой преданный друг

Fri, 03 Feb 2012 01:51:21 GMT

Одиночество — очень странный сосед, Я не знаю, как его звать. Может прийти нежданно в обед, Может забыть про меня дней на пять. Мы с ним живем давно душа в душу, Делим мечты и мысли о прошлом. Иногда бывает с ним даже лучше, Нельзя сказать, что он не хороший. Да, мой сосед очень заботлив, Старается чаще со мною бывать. Что тут поделаешь, теперь я не против, Уже не пытаюсь его избегать. Мы стали близки за последние годы. Пьем вместе чай и ночи проводим, Слушаем песни, встречаем восходы, То дома сидим, то в парке побродим. Ночью приходит по расписанию, Знать бы мне его имя и отчество. Снова зашел составить компанию Мой преданный друг — сосед одиночество.

Без..

Tue, 31 Jan 2012 22:23:28 GMT

Я без тебя никто — желтый лист, Высохший осенью позже других. Как опоздавший в театр артист, Как старый поэт, не придумавший стих. Я как незнающий нот музыкант, Как эпопея без первого тома. Словно певец, потерявший талант, Словно собака без теплого дома.

Сегодня реально отличный день

Wed, 11 Jan 2012 18:37:41 GMT

Сегодня реально отличный день! Как только я пришла на остановку, сразу приехал троллейбус. Потом я сдала литературоведение на 5!!!!! Это неимоверное счастье! Не передать,как я рада) После института меня поймало телевидение)) Забавно, если мой бред показывали по тв) Да, и еще я выиграла сто рублей в лотерее)) Отлично! А теперь нужно отправляться читать античку, чтобы был еще один отличный день!:*

Есть вещи, с которыми нужно смириться

Wed, 11 Jan 2012 18:03:28 GMT

Да,видимо, люди приходят в твою жизнь и уходят из нее не просто так.Я не хочу соглашаться с такой системой. Я не хочу отпускать родных людей, лишаться близких. Но какое потрясение,когда ты становишься просто не нужен этим людям, когда они просто забывают про тебя. Нужно смириться. Я должна понять это для себя. Просто другие потребности. И это не значит,что люди плохие, просто они в другом направлении идут. Это не мое дело, и они сами — больше не мое дело. Хватит мучиться. Понять и принять. Спасибо тем, кто рядом

Дураки

Tue, 10 Jan 2012 01:00:13 GMT

Всю дорогу молча ждали,
Чтоб желание сбылось.
Нажимая на педали,
Выдавая страх за злость.

Друг на друга не смотрели,
Руки сжали в кулаки.
Так промчались две недели.
Разве мы не дураки?

Неустанно огрызались,
Видя правду или боль,
Сотню раз за час расстались,
А в любви признались ноль.

Ребятки:*

Sun, 08 Jan 2012 22:40:57 GMT

Это было замечательно! Вот он — Новый Год)

Окуша)

Fri, 06 Jan 2012 00:06:46 GMT

В нашей Окуше теперь ездит большой чужой дядька! Сейчас я подумала, насколько это грустно(В НАШЕЙ Окуше, в которой были тысячи нежных поцелуев, сотни искренних признаний; в которой звуки нашего смеха, наших песен и задушевных разговоров; в которой была та волшебная близость, тот секс посреди ночного города, когда все окна запотели от нашего дыхания. На ней мы ездили на дачи, речки — последние кусочки такой родной, но прошлой жизни, которой так не хватает. В конце концов на ней я немножко научилась ездить, и это было потрясно! Особенно там, далеко за городом… В ней мы всегда были рядом. В ней километры драгоценного молчания с самым дорогим человеком, и эти бескрайние поля, огромные деревья и необыкновенные закаты. А еще летом ноги из окна и пробки по дороге на дачу…) Спасибо, дорогая Окуша! Я тебя люблю:*

Никто никому ничего не должен

Wed, 04 Jan 2012 11:47:40 GMT

Кажется, вокруг так много людей. Но если вдуматься, они именно вокруг, а не рядом. Как странно время меняет обстоятельства и отношения. Про чью жизнь я теперь вообще что-то знаю? Кто знает про мою? Жалкие частички, отрывки, фразы. Эти люди, чьи мысли я читаю в блогах, в твиттере.. Кто же они теперь? Где они? Пишут друг про друга, пишут,что скучают, как гуляют, болеют, какие фильмы смотрят… Но кто эти люди? Я теперь не знаю их. Раньше я твердо верила в то,что люди родные, люди близкие всегда должны быть рядом.. Но, ведь правда, никто никому ничего не должен. А я ужасный консерватор и жутко привязываюсь к людям, и не могу я понять, как.. Как? Ну разве так бывает?